Chanter ses propres textes sur de la musique, voilà une idée trop mignonne. Surtout quand c’est des écrivains vraiment trop cools qui s’y mettent. Comme Régis Jauffret par exemple. Qui nous livre Petite Salope, l’une de ses microfictions. Microfictions c’est le titre de son ouvrage. 500 histoires qui font suer, qui mettent mal à l’aise, mais qui sont des gourmandises pour celui qui est animé par la haine.

Le sympathique et cultivé Frédéric Taddéï, animateur de l’émission ce soir ou jamais sur France 3, a eu la riche idée d’inviter Régis Jauffret venir chanter à la fin de l’émission du 22 avril 2008. Sur le plateau il y avait François Hollande qui visiblement a eu du mal à digérer les paroles de la chanson. Peut-être que ça l’a ramené des années en arrière où il vivait une formidable histoire d’amour avec Ségolène Royal. hahaha. Quel régal, sérieux, de le voir transpirer !

C’est une belle chanson d’amour.

Sur son myspace, Régis Jauffret nous livre 2 autres chansons. Le supplice de Tantale et Vivre Ensemble. J’aime particulièrement Le supplice de Tantale, pour le côté énervé de la chanson.

Voici les paroles.

Régis Jauffret et ses nègres - Le supplice de Tantale.

La jeunesse est un faux-semblant. La vieillesse vous grignote dès l’enfance. A la naissance, les bébés ont la tête des vieux qu’ils seront un jour. Ils débarquent avec le poids des siècles, de l’évolution des espèces. Ils ont toujours su qu’ils étaient une excroissance du passé, une presqu’île du continent des dinosaures, des crocodiles qui ont survécu aux cataclysmes, aux glaciations, aux raz de marée bouillants comme la poix.
- Je vous offre mes emmerdements.
- Merci.
L’harmonieuse mélodie des rapports humains. L’hypocrisie, la politesse, alors qu’on aurait bien envie de vous voir mort pour prendre le laideron qui pend à votre bras et claquer votre fric à la roulette du casino Palavas-les-Flots. Je vous salue, je vous dévore. Je t’aime, meurs dans mon lit pour me prouver que je t’ai baisée comme un ours et que j’ai empalé ton cœur avec mon sexe d’un coup de riens magnifique.
- En tant que femme, je suis sentimentale.
- Oui, comme une carpe.
Les femmes sont des hommes à qui on a coupé les couilles pour en faire une paire de seins. La bite, elles s’en servent de tuyau pour arroser leurs hortensias. Les maris prennent leur appareil génital pour une charrue, ils creusent leur sillon du soc de leur gland. La France agraire, les semailles, la moisson, le remembrement, les paysans chaque soir enfoncés dans leur bol de soupe. Pétain, la collaboration. L’agriculture crapuleuse, et l’industrie qui pétrit la farine, et livre par trains entiers des biscuits insipides aux troupes nazies massées devant Stalingrad. Ouvriers et paysans attirés comme des mouches par les dictatures. Intellectuels patrons de camps, artistes kapos, et les chanteurs de cabaret qui hurlent Heili heilo. Heili heilo.
- Votre écriture pleine de haine.
- Oui.
La haine radiographie, scintigraphie, scanne. Qui hait, voit. Qui aime, rêve et s’endort du sommeil des lâches. La haine sacrée, noblesse des peuples réduits à l’esclavage, haine des révoltés, des enfants humiliés, des habitants des villes bombardées, haine des prisonniers, des torturés, des hommes alignés à l’aube, haine salvatrice, haine sursaut de la vie. La juste haine de cette jeunesse née au milieu des tours, dans l’impasse, enfance dans l’étau des chambres surpeuplées, l’âge adulte accueillant comme le supplice de Tantale.
- La haine est une espérance, et que le sang coule à flots, comme la bière, le vin chaud.

Tout le monde le sait, la chanteuse Lorie s’est faite dépucelé le vagin par Billy Crawford alors qu’elle était encore mineure, on sait aujourd’hui que c’est Garou qui lui a démonté l’anus. Visiblement pour son plus grand plaisir… Normal, ce sont les choses de la vie, Lorie a bien grandi, elle est devenue une femelle désirable qui aime le sexe sans complexe. Bravo à elle. Je me suis bien branlé samedi soir dernier devant Ruquier où elle portait une adorable petite jupe blanche. Elle est un peu conne avec sa coiffure toute lisse mais elle met vraiment en avant son côté grosse catin; ma queue était bien remontée, je me suis jouis sur le nombril… Comme pour prissou.

Cette ancienne patineuse artistique, ce sac à foutre, cette grosse salope, nous a donc concocté une nouvelle chanson sacrément épicée. Disponible uniquement sur Internet et au titre plutôt évocateur : où tu n’oses pas. Voici un extrait des paroles.

Je t’emmène où tu n’oses pas,
Fièvre intense au bout des doigts
J’aiguise mes instincts pour toi, Basiques !
Comme personne ne l’imagine,
Dans mes regards, se dessinent
Des scènes impudiques
Je t’emmène où tu n’oses pas,
Tentations entre tes bras,
Je s’rai celle que tu voudras,
Chaque fois Je m’invite et te devine,
Dans ce clair-obscur intime,
Viens où tu n’oses pas !
Viens, viens, viens où tu n’oses pas…
Ouvr’ les yeux découvre un monde sans dessus dessous,
Laisse faire pour réaliser tes rêves les plus fous
Moi tous les soirs, je te donnerai rendez-vous,
Ok Hum ! Là… ah…_ Je n’ai qu’une envie
Tu vois… ah… Aucun interdit, Tout bas… ah…
L’autre côté de moi… moi S’éveille en silence
Je t’emmène où tu n’oses pas

Quelle chienne cette Lorie ! Donc elle s’est fait mettre bien profond, c’est super réjouissant, c’est un virage à 180°… Respect. Imaginons 5 minutes une scène de sexe avec Garou. Rappelons que Garou est un chanteur québécois, avec une grosse voix, une tête rigolote et une énorme bite qui semble aller là où d’autres ne vont pas. Il doit insulter Lorie en patois canadien quand il l’a prend en levrette, il doit bien saliver sur son petit cul bien rebondi et bien frais de gourgandine assoiffée de sperme, il doit commencer par lui introduire plusieurs doigts. Puis forcer le passage comme un bourrin avec sa verge épaisse et puissante. Je suis quasi sûr qu’il est de la trempe d’un Pierre Woodman, une relation sexuelle avec Garou doit s’apparenter à un de ses castings. Donc c’est du haut niveau, limite du viol. La Lorie doit être complètement soumise, au début elle veut pas, puis en discutant, en prenant des initiatives, en incarnant l’image du père, on arrive à nos fins, le Garou doit bander bien dur, doit lui demander de s’habiller léger, il doit la prendre debout alors qu’elle sort des chiottes, il doit se déchaîner, lui tirer ses cheveux bien propres, lui jouir sur le visage, la tartiner, la faire crier comme une pute qu’elle est.

- Mets-toi à quatre pattes, remonte ta jupe.

Garou a le sexe en érection, Lorie est offerte, dans une passivité et une mollesse insolente genre je mâche du chewim-gum et je fais des boucles avec mes cheveux. Elle bouge un peu les fesses, elle se tortille, elle provoque, elle est reluisante, elle attend que l’océan de violence vienne déferler dans son corps, Garou va balancer des bourrasques de 80 nœuds , il va lui faire rougir les fesses à grands coups de paluches, il va lui fister le vagin et lui déchirer l’anus. Il va la cambrer au maximum, il va la posséder comme personne ne l’avait fait auparavant, on est a mille lieux des approches timides de Billy Crowford qui hésitait à la niquer dans les règles de peur de la brusquer ou de lui faire un peu mal, alors qu’elle n’attendait que ça, elle sait que son plaisir est lié à la violence. Quel con ce Billy… !

- Va me chercher du sopalin salope.

Je vais me faire saigner la bite dans ton cul, je vais me péter le frein, tu vas engloutir mes couilles, me bouffer mes croûtes, me pisser sur mes cicatrices. N’oublie pas de tout nettoyer après, tu es ma chose, tu gueules tellement que des boules quiès ne sont pas un luxe, tu pues du cul, je t’ai empêché de te laver pendant 10 jours, je veux bouffer ton entrecuisse, je veux me vautrer dans ta chatte, te faire bouffer ton makeup et tes idées à la con sur le monde.

- Ces quelques jours à l’hôpital n’étaient pas de trop.

Tu sors requinquée de ton séjour hospitalier, tu remontes la pente, tu marches de nouveau. Je suis étonné quand même… Après ce que je t’ai mis. Ce break de 3 semaines sans faire l’amour avec toi m’oblige à te jouir sur la cuisse dès l’instant où tu approches. Il faut dire que je m’étais branlé pendant 3h avant ton retour. En me gardant bien d’éjaculer. Le sperme qui sort de mon gland est épais, tu l’accueilles avec plaisir comme les filles de 12 ans accueillent tes albums avec des petits cris sexy.

Voici la chanson en question.

C’est Vincent le batteur du groupe nazi-gay Poni Hoax qui jouit la Terre entière, et principalement les villes de France.

Parmi lesquelles Morlaix, Tour, Strasbourg, Austin au Texas ou encore Stockohlm

A part jouir des villes il joue de la batterie sur arte avec Manu Katché.

Et Hortefeux qui le prend mal.

Une autre vidéo du passage de Tellier chez Ruquier où on apprend qu’il interprétera bien Divine à l’Eurovision en anglais.(7:32) (Zemmour encaisse).

A comicsansms.com on a l’habitude de se remettre perpétuellement en question ; on se pose beaucoup de questions, des tonnes questions, des plus farfelues aux plus sérieuses. Dernière en date : quelle musique peut accompagner de la meilleure des façons la lecture d’une brochure, d’une page web ou d’une lettre manuscrite écrite en comic sans ms ?

La réponse est évidemment la musique country. Pour ses caractéristiques premières : dansante, enjouée, sympa, ancrée dans une culture régionale précise, elle évoque sagement le monde des joyeux barbus qui tournent en rond pour ne plus jamais s’arrêter. Mais pas seulement. La seule musique country ne suffit pas. Il faut la désintrumentaliser pour substituer aux violons et aux guitares le Moog et le Thérémin, des instruments inconnus qui sont les précurseurs de la musique électronique aujourd’hui dénaturalisée par la sur-utilisation de l’ordinateur. De toute manière dès qu’on parle signal de fréquence ou oscillateur hétérodyne, y’a plus personne. Ça fait chier putain !!! Vous faites tous chier !!!!!

Et donc un certain Rick Powell a voulu expérimenter dans les années 70′ la musique country avec des instruments produisants des sons aigus lesquels une fois arrivées dans le pavillon de votre oreille vous scotche le fion par terre pour le restant de la journée, rien que ça, on est ultra hardcore dans nos vies à comicsansms.com ; surtout moi qui mange de la viande cru à même le sol et bois des litres et des litres de café tous les jours pour pouvoir conserver ce teint de jeune fille qui est le mien et cette haine franche et virile à l’instar d’Adolf Hitler, mon héros.

- Ça donne quoi ?
- Ça donne ça Rick Powell - Steel Guitar Rag

Un pur tube de musique électronique qui excite les enfants.

Rick Powell - Switched-On-Country
album en entier merci à 36 15 Moog
a1 Steel Guitar Rag
a2 Born To Lose
a3 Cattle Call
a4 Careless Love
a5 Ruby, Don’t Take Your Love To Town
b1 Watermelon
b2 Green, Green Grass Of Home
b3 Kaw-Liga
b4 I Walk The Line

Dans l’équipe de comicsansms.com, on est d’accord sur rien. Pourtant, un “groupe” met tout le monde d’accord : Rondo Veneziano. D’ailleurs on sait même pas comment dire, un groupe ? nan, ils sont trop… un orchestre ? nan, ils sont pas tant que ça, et les membres doivent changer tout le temps… un compositeur ? nan, Gian Piero Reverberi joue pas de tout tout seul… une fanfare ? nan, ils défilent pas dans les carnavals en jouant le générique de l’agence tous risques…

Pourtant niveau carnaval, les mecs (et les meufs, un des rares groupes qui respecte la parité, avec Abba et S Club 7) de Rondo Veneziano font pas les choses à moitié, puisqu’ils jouent en costumes vénitiens de la grande époque Italienne.
Musicalement, on est à la croisée de ce qui fait de mieux en musique classique et en électro : André Rieu, et Jean-Michel Jarre. De la musique classique compressée en 3:00 avec de la batterie, de la basse et du synthé. Pas de jugements de valeur, je vous en prie.

Ce qui nous intéresse ici, à nous, les jeunes, puisque selon l’étude Médiamétrie/ComicSansMS sur un échantillon représentatif de 1010 français sélectionnés selon la méthode des quotas, vous êtes essentiellement des jeunes, ce sont les pochettes des albums de Rondo Veneziano.
On va rapidement décrire les pochettes ci-dessous, mais vous êtes cordialement invités à proposer des analyse qu’on peut publier ici, comme j’ai cru comprendre qu’une bonne partie d’entre vous s’y connaissiez en graphisme et faisiez des cliparts vraiment pas dégueus.

Voici la séléction (on évolue dans le cadre de la chronologie)

On commence avec un flûtiste et un violoncelliste qui tapent le boeuf peinards sur un vaisseau spatial en plein espace. Les plus fins d’entre vous remarqueront quelques petites incohérences, c’est un peu le jeu des 7 erreurs, enfin en l’occurence, on va se focaliser sur les 3 principales.

Premièrement, l’air. J’ai des amis qui vont régulièrement dans l’espace, et ils me l’ont confirmé récemment, là bas, il y a vraiment très peu d’air, voire pas du tout. Donc soit les mecs se touchent en apnée, ce dont je doute, et même si c’était le cas, pourquoi est-ce qu’ils iraient s’infliger 10 minutes d’apnée dans ces conditions, soit ils meurent. A moins que le mec de gauche joue du tuba, mais un tuba qui donnerait sur quoi ? Je suis désolé, mais ça n’a aucun sens.
Deuxièmement, l’apesanteur. Là encore des amis me l’ont confirmé, si tu veux être attiré par une entité solide, l’espace c’est pas fait pour ça. Pour ça, je veux bien faire l’effort d’imaginer qu’ils portent des semelles aimantées.
Troisièmement, le plus évident… Des ritals dans l’espace ? non mais sérieux… pour quoi faire ? Allons…

Pour cette deuxième pochette, on est dans l’inversion de ce qu’on a vu au dessus. Cette fois des robots d’un lointain futur, genre l’an 2000, jouent sur une gondole. Pourquoi pas. Juste un truc, faut faire super gaffe avec les robots violonistes, s’ils prennent la flotte ils jouent du Catherine Lara.

On entre de plein pied dans le n’importe quoi. Un quatuor vénitien joue dans une sorte de temple égyptien qui n’a d’égyptien que les deux statues de pharaons. C’est d’autant plus curieux que Venise n’est pas jumelé avec l’Egypte… Nan, chais pas… En tout cas ça rappelle pas mal Iron Maiden. Rondo Veneziano, c’est très clairement l’Iron Maiden de la musique classique. Avec Casanova qui remplacerait Eddie.

On continue dans le grandiose. Cette fois c’est un quintet qui joue sur une place de Venise, probablement un jour de fête de la musique. Y’a pas mal de monde, c’est sympa, les gens se disent que c’est toujours mieux qu’un groupe de reprise de la Rue Ketanou. Voilà… Ah oui sinon y’a un lion de 70 mètres de haut derrière eux mais ils ont l’air de s’en foutre. Ça doit pas être la première fois que ça arrive, tout le monde connaît ce cher Wayne Szalinski à Venise. Ah et il a des ailes. Ça non plus ça gene personne… Perso un griffon de 70 mètres qui vient foutre la merde à la fête de la musique, je m’attarde pas… Enfin bon…

Là encore, du spectaculaire. On voit pas exactement ce qui se passe, mais on peut constater qu’il y a un certain volume habitable ici. C’est pas une salle qui doit servir souvent, elle est assez chère à chauffer, et les femmes de ménage aiment pas trop descendre les statues en rappel pour faire les poussières. Y’a pas mal de monde, ils essayent de s’approcher d’un truc mais y’a des barrières, et des gens en rouge au milieu… Une demo de Tecktonic où un truc de ce genre.

Alors là, on reprend la problématique de la première pochette en y ajoutant 2 dimensions. D’où elles connaissent Anubis, (dieu Egyptien de la mort je crois, c’est ce qu’il me reste des mes VHS Archéo Vidéo), et d’où le mec les trimballent en gondole entre 2 planètes ? On est dans le délire complet. “Ah tiens j’ai un texto d’un dieu qui nous propose d’aller faire de la gondole entre 2 planètes, bof la flemme”. En plus, comment il l’a fait avancer sa gondole ? Et il chante ? D’ailleurs, il parle italien ce dieu Egyptien ? Et un autre truc, je suis pas astronome, mais 2 planètes si près l’une de l’autre ça s’attire et ça se percute, donc à la place d’Anubis je mettrai rapidement un bon coup de pagaie.

Nous sommes ici en présence de deux jusqu’auboutistes. On leur dit “lune de miel”, et ils prennent la première calèche pour la lune. Ils sont prêts à atterrir sur une reconstitution de Venise, sur la lune donc (Las Vegas ça faisait un peu cheap), et on se demande bien ce qu’ils vont foutre là bas, il parait que hors saison, la lune, c’est mort. Probablement des pauvres qui se marient en septembre pour louer moins cher.

Pour finir, une illustration d’anticipation du Venise des temps modernes, de l’an 2000. A Venise en l’an 2000, on alliera tenue XVIIème et justaucorp en métal à la perfection. On portera des casques en permanence, à cause des vaisseaux spatiaux qui louperont leurs créneaux. On sera toutes des grosses bonnasses, et on prendra des poses lascives devant des affiches mal collées, en ayant l’air de se dire “Tiens donc ?”. Ce futur, c’est demain. Gautier revient de Venise, il m’a dit que tout ça existait déjà.

N’hésitez pas à vous trouver une petite pochette d’album de Rondo Veneziano, et commentez la dans les coms, on va essayer de devenir le blog référence en matière de pochettes de Rondo Veneziano.

Putain, quel groupe/orchestre/compositeur/fanfare. Ah non je sais comment dire : “Quel putain de concept”.

Kenzo Saeki est un chanteur pop japonais, et il est comme nous tous, il pleure Claude François. Il a donc repris “Le Lundi au Soleil”, un des tubes de notre Claude.
Le mec est très second degré, très cravatte, et très lunettes. Il apparaît sur Camembert & Sushi, une compil’ de reprises de chansons françaises par des groupes japonais.
Quand ils font pas chier avec leurs cosplays et leurs mangas, ils sont tout de suite plus sympas ces petits hommes.

La chanteuse Priscilla m’a toujours fait bander la bite, et ce depuis ses débuts alors que ses nibards étaient inexistants, que l’oestrogène ne faisait pas effet sur son corps de jeune fille, que la progestérone ne densifiait pas comme elle le fait aujourd’hui sa muqueuse utérine.

Rappel des faits.

Priscilla avait dès ses 11 ans tout compris à ses grandes soeurs Britney Spears ou autre Lorie, elle dansait comme personne, bougeait en rythme à merveille et chantait quand même pas mal.

Son âge d’or c’est là. Quand elle chante “Bric à Brac” chez Chez Pierre Sled, sur France 3, à l’émission L’été de tous les records. On sentait un énorme potentiel, une mutation qui prenait effet, on était loin de la petite fille des débuts. Des formes naissaient, le sourire restait le même, bien heureusement, on ne change pas une petite gueule de pute comme ça. Ses petits hauts sexy se remplissaient petit à petit, ses coussinets graisseux s’étalaient dans les bonnes parties de son corps : fion, seins, joues. L’adolescence ça reste de grosses érections, on ne peut pas vraiment s’opposer à ça. La vidéo qui suit est magnifique, c’est la perfection, on aperçoit même un berger allemand traverser la scène tellement Dieu est présent dans ces 4 minutes de pure féérie musicale.

Aujourd’hui on en est où ?

La gamine a fait du chemin, elle rêve de télé, de séries, elle galère un peu dans le monde du show bizz, mais elle a un avenir tout tracé dans le monde délicieux du soft-porno, les photographes de charme lui tendent les bras, les sites de fion se montent autour d’elle, des fakes apparaissent, le web remue sa bite pour lâcher la purée sur sa gueule de chiennasse bonne à tringler, on la rêve en actrice de cul à sourire naïvement aux pénis d’acteurs surmembrés, on la rêve couverte de sperme, on veut l’inonder de notre jus, on imagine très bien les plus faibles d’entre nous souiller du papier glacé d’Entrevue ou de FHM sur cette adorable petite bouche pulpeuse.

Prissou, tu changes, on te kiffe toujours. Ici à Comicsansms.com on te défend contre les ringardes et les vieilles (alizée).

On lui voit même un téton lors d’une de ses chorégraphies.

via entrevue.fr

via maxivip.fr : La chanteuse Priscilla laisse un téton s’échapper

Selon JeanMarcMorandini.com, qui reprend le Parisien, qui reprend la direction de France 3, le représentant de la France à l’Eurovision serait Sébastien Tellier. Hé oui.

Alors forcément, c’est classe, mais est-ce que ça va nous faire gagner pour autant ? Parce que des Eurovisions, ça fait quelques années que j’en regarde avec assiduité, et très franchement, pour gagner il faut être transexuel, lesbienne, travesti en provenance des pays de l’Est et faire de la dance ou des remix de la bande-son du Titanic. Ça fait kiffer le public.

Et Sébastien Tellier il fait pas tout ça. Je sais pas s’il va plaire à la ménagère de moins de 50 ans, et encore moins à la ménagère ukrainienne de moins de 50 ans.
C’est moins valorisant pour France 3, mais on a plus de chances avec Fatal Bazooka.