(Imaginons une photo de l’iPhone 3G, celui avec la coque blanche, par exemple, ou celui avec la coque noire, si vous préférez, c’est comme vous voulez, on force personne.)

Comment rater un buzz ? En parlant de l’iPhone 3G aujourd’hui !

Alors il est bien l’iPhone 3G ? Il va plus vite sur Internet l’iPhone 3G ? Il te rend +1 content par rapport à l’iPhone 2G ?

Allez on fait tous des blagues dans les commentaires.

lequipe.fr

Suite à la libération d’Ingrid Bétancourt voici des vannes de bonnes qualités à propos du sujet :

• M. Betancourt a déclaré : “Cool, je renique dès demain.”
• Elle va aller faire un trek en amazonie pour les vacances en aout
• INGRIIIIIIIIIIIIIIIIDDDDDDDDD EST CE QUE TU BAISES???????????????
• “et votre futur, vous l’envisagez comment maintenant ??”
  “euh ben j’ai une propal de chez Nature&Découverte là…”
• Florence Aubenas fait la gueule depuis 1h là, je sais pas ce qu’elle a
• IL paraît que pendant 6 ans elle n’a pas mangé une seule fois du gratin dauphinois.
• Imaginez qu’en sortant du métro pour rentrer chez elle, paf, elle se fasse ecraser par un chauffard. La loose absolue.
• Je suis sûr que quand elle va rentrer, ses enfants n’auront pas fait la vaisselle.
• dans la salle de bain elle va flinguer 17 gillette sensor lady et cramer 3 silk epil.
• Elle doit même par connaître le web deux point zero
• “meeeeeeeeeerde, mon tour de garde !!!!” dans un bistrot quelque part en Colombie, le 2 juillet 2008.
• quand elle va prendre son courrier, elle aura la haine d’avoir raté l’offre canalsat de mars.
• INGRID BETANCOURT INTEGRE SECRET STORY
• Son secret : ne pas avoir porter de serviette hygiénique pendant 6 ans.
• N’empêche Ingrid arrive pile poil pour les soldes. Si ça c’est pas une preuve de l’existence de dieu…
• Bientot la sextape d’ingrid “amateur milf in jungle” Réalisé par Ruggero Deodato.
• Denis Brognard a déclaré : “je vous rappelle que Raphaël a péché un requin à mains nues dans Koh-Lanta 3, donc lui les 6 ans il les faisait à l’aise”
• - J’espère que Bétancourt sera à Brest pour le départ du tour de France le 5 juillet, c’est la moindre des choses lorsque l’on veut recommencer à vivre comme un vrai français, on l’imagine déjà se jeter comme une morfale sur les minis saucissons cochonous que balance la caravane publicitaire
  - Si ça se trouve elle est juive.
  - Ça expliquerait pourquoi les médias en ont tant parlé.
  - En septembre elle sera entre Arthur et Dany Boom aux enfants de la télé à regarder ses plus belles casseroles : de ses évasions ratés à ses diarrhées chroniques, on risque de beaucoup rigoler.
• dernière blague qui circule dans les couloirs du Sénat de Bogotà; “ça Farc” où le film de Brice de Nice vient juste de sortir.
• Ils font les malins les otages libérés occidentaux là, mais ils vont à coup sûr se manger une petite malédiction Arumbaya pas piqué des hannetons.

Dieudo power, Dieudo tu déchires, Palestine vaincra cousin !

Elie Semoun a assisté au nouveau spectacle de Dieudonné, “j’ai fait l’con”. Il est monté sur scène à la fin du show. Les 2 compères ont vite retrouvé leurs automatismes.

La question qui se pose. Reverra-ton Elie Semoun aux enfants de la télé ?

Le chien du dimanche est une petite boule de poils à la gueule pleine de baballes, à croire qu’un bol de croquettes ne lui suffit pas.

Mieux qu’un trip à l’acide, mieux qu’un week-end sans pluie, mieux qu’un passement de jambes de Malouda, voici une formidable vidéo trouvée sur le site de partage de vidéos Youtube.com (je sais pas si vous connaissez…) qui met en scène une japonaise fluo-gay et des caniches de taille humaine, le tout sur un petit rythme que ne renierait pas Véronique et Davida. Beaucoup de douceur, de dérision et de jalousie. Des contrats sont dors et déjà signés pour que défilent 500 caniches à Roissy afin d’accueillir l’équipe de France de Football avec autant de dignité que leur esprit offensif sur le terrain.

Merci à Anne-Saucisse.

François Hollande fin mai lors d’un match pour l’association France Alzheimer au stade Charlety. Ces photos vont certainement illustrer beaucoup de blogs avant le vrai France - Hollande de vendredi.

Merci à Anne-Saucisse pour le lien.

Loïc Le Meur est fier d’avoir 5000 amis Facebook. Pour l’occasion il organise une fête à Paris le 12 juin. Il n’a pour l’instant aucune idée de l’endroit où elle pourrait se dérouler. Je pense que ça peut se faire au niveau du côlon de la maman de Raymond Domenech. Enfin je dis ça juste à titre de proposition. C’est une idée. NI PLUS NI MOINS. Arrêter de critiquer, bande de rageux.

Rejoignez le groupe Facebook.

Le 11 juillet l’iphone 3G sort enfin en librairie. Oh le beau produit. Mais :
- mon cousin a l’iphone 5G, il peut appeler 1000 personnes en 1 seconde.
- mon cousin a un imac permettant de télécharger 5 millions de fois plus vite des films de poneys.
- mon cousin est boulanger, il intègre des fonctionnalités plus croustillantes les unes que les autres sur son ipod touch.
- mon cousin travaille au mcdo des Champs-Élysées avec le omar burger il voyage gratuitement au pays des plaisirs… Là où la sauce est un délice, et où les téléphones portables marchent paisiblement dans la rue avec leur humain collé à l’oreille.
- mon cousin est abonné à pcexpert, il peut regarder canal+ gratis en grattant sa fourchette sur sa télé.
- mon cousin est le meilleur. Il peut communiquer avec toute la planète trop facilement, en un seul clic en plus. D’ailleurs c’est ce qu’il fait tous les jours. Grâce à son super outil de newsletter. Et même si la mise en page laisse un peu à désirer, il se gave vraiment plus que tous les potes de ton cousin. Il vend du viagra sur Internet et ses crottes de nez sur minitel.